Некоторые женщины живут в таком темпе, что спутники жизни отваливаются от них на крутых поворотах судьбы, как насосавшиеся вдоволь пиявки. Нынешние "карьерные" женщины вовсе не равнодушны к мужскому вниманию. Но для многих из них это перестаёт быть смыслом существования, переходя в разряд слагаемых личного успеха. Вознамерившись передвинуть буфет, и, осмотрев поле боевых действий, женщина может не обнаружить на нём тягловой силы, чему обычно страшно удивляется. Такое иногда случается, когда мужчина предпочитает теплые тапочки и телевизор, а жена настаивает на танцах с саблями и шампанским по утрам. Приобретая жизненный иммунитет, женщина учится обходиться без лишнего хлама в виде застенчивости, совести и мужа. Трезвые мужья это понимают и втихоря ретируются. Все остальные продолжают испытывать "синдром коровы" - в новых условиях жевать ту же жвачку. Но время всегда настроено против женщины. Понимая это, слабый пол, в который раз, берет инициативу в свои руки и начинает плести интригу по выдворению мужчины из сердца, жизни и с жилплощади.

***

Женский идеал современницы складывается из эффектной внешности, сексуальной одаренности и материальной независимости. Причем, материальная независимость женщинам нужна вовсе не для самой независимости, а для того, чтобы при случае об этом поведать друг другу. Цель - всеобщее восхищение, уважение, зависть, лютая зависть и несварение у явных и скрытых соперниц. Женщина (не путать с бытовой техникой, стирающей, гладящей или готовящей) соревнуется со всеми вокруг в количестве обновок, украшений и новых впечатлений. По ходу игнорируются все, кто хуже одет, кто передвигается на общественном транспорте, кто лишен спонсоров и т.д. Выше материальной независимости в иерархии ценностей может стоять только эффектная внешность.

Внешность, как известно, - это беспроигрышная лотерея только для мужчин. Любовь - зла. И козлы этим пользуются. Уж на что хороша была Пенелопа, однако и ей удержать Одиссея не удалось. "Только через мой труп!", - неоригинально взвыла супруга. "Шла бы ты домой, Пенелопа", - передал он ей на пейджер и был таков. И вот уже появляются неосвоенные старые пивные, ветер дальних странствий и ближних рыбалок, закадычные кореша и братаны, азарт сафари и преферанса, гаражи и бани, гейши и бабы. Мужчина бросает женщину одну посреди ночи, улицы или жизни.

Мужской взгляд на сексуальную одаренность женщины сформулировать ввиду многообразия мнений вообще крайне сложно. По этому поводу, самый мудрый из мужчин по фамилии Жванецкий замечает, что особую интимную атмосферу создает идеальная женщина, которая, во-первых: лежит, а во-вторых: молчит. Жванецкий, конечно, мужик авторитетный. Спорить не стану. Только вот непонятно: почему грабители не среагировали на его собственную сексуальность, когда джип угоняли. Или наоборот, среагировали?

Женщине нет равных в умении, делать мужчину крайним при достижении поставленных целей. Простой пример - женщина всегда врёт, если нужно что-то получить без очереди. Однажды сам наблюдал жену знаменитости (сама она, кстати, тоже знаменитость), доверительно сообщавшую злобным теткам в гастрономе, что муж только что пришел домой и если она немедленно не получит своих сосисок, то в следующем рекламном клипе ей придется тщательно замазывать фингал под глазом. Тетки поверили и пропустили без очереди, злобно поругивая ни в чём не повинного мужа.

А вот рецепт успешного расставания в изложении моей закадычной подруги. Работала она над собой всю сознательную жизнь, т.е. вплоть до свадьбы. Каждый раз, когда она задумывалась (а она это делала постоянно) над своим внешним видом, то каждый раз убеждалась, что ведёт правильный образ жизни. Спорт. Косметологи. Диеты. Парикмахеры. Более того, когда внутренний голос шептал ей в левое ухо: "хватит ишачить", она всё бросала и сразу брала путевку на юг. После поездки на курорт по поводу её фигуры и загара на работе у девчонок язва желудка открывалась - коллективная.

Наконец, выбрала она себе мужа. С виду хорош и деньги есть, вот только в карты играл и слегка выпивал. Сначала слегка. Потом, каждые выходные. А через несколько лет, она поняла, что жизнь проходит мимо. Подумала, с подружкой посоветовалась (у неё тоже алкаш). Обратились к бывшему однокласснику, а ныне главному местному бандиту, который собственно, и обещал помочь.

Дальше рассказ от первого лица. Через неделю за новогодними хлопотами о визите забыли. Справляли в ресторане. После пятой рюмки мужья вспомнили, что обожают зимнюю рыбалку. Пока мужчины обсуждали, какое количество водки брать, чтоб добыча не ушла, мы с подругой решили проветриться. Так как у меня под полушубком, кроме меня и пары кружевных лоскутков, ничего не было, то мы пошли в кафе, где можно было посидеть, не снимая верхней одежды. Сидим. Подсели пара веселых ребят. Хихикаем. В дверях появляются запыхавшиеся мужья. Веселье заканчивается. Мы с подругой бочком выходим на улицу, чтобы переждать первую бурю. Воплей что-то не слышно. Неужели убили друг друга? Возвращаемся в кафе через пару минут. Пьют и играют в карты… А ведь так хотелось ревнивого безумства, отчаянных поединков, чтобы страсти кипели…Нанеся косметику, подруга смотрит в зеркало и удовлетворенно говорит: "Восстановление лица по черепу". "Потопали домой", - откликаюсь я.

Утром звонок в дверь. На пороге вчерашний хохмач. Стоит и спокойно так меня просвещает:
-Это довольно невероятная история. Вчера вечером, прохладно расставшись с Вами, мы решили согреться за покером, и наш общий знакомый проиграл мне ваше семейное гнездо.
-А где он сам? - Тут до меня доходит, что муж дома вечером так и не возник.
- Он сейчас переписывает вашу машину на моего друга. Её он тоже проиграл.
- А что он еще проиграл? - в гневе кричу я и тут же жалею о том, что спросила. Парень мнется и смотрит извиняющимся взглядом.
- Ну, в общем, да, - отвечает он на мои мысли. - Вас он тоже проиграл. Нет ну я не против, если вы поживете в моей квартире, - тут же добавляет парень.
- Зато я против! - продолжаю орать я, т.к. в голову ничего спасительного не приходит. - Да, вы подождите кипятиться. Человек я надежный, добрый, некурящий. Играю только на свои. Я начинаю реветь в полный голос.
- …очень хорошо материально обеспеченный… Я перестаю плакать.
- Дайте мне подумать, - говорю я. - Думайте. Я пока кофе сварю. Звоню подруге. У неё ситуация один в один. - Мы уже кофе пьём и телевизор смотрим, - весело лопочет она, имея ввиду своего новосёла.

Короче, мужиков конкретно развели, мол, карточный долг платежом страшен и всё такое. А подруги вместо своих аликов получили новых мужиков и новые впечатления. Новые мужья не пьют, занимаются спортом, день и ночь зарабатывают деньги, а главное - очень довольны и женами и приданым. Даже алики довольны - им теперь никто не мешает водку пьянствовать.

***

Обычно, мужчин удивляет, почему женщины постоянно ожидая каких-то необыкновенных подвигов и сюрпризов, сами крайне скупы на выдумки. Явно или скрыто мечтая о миллионах алых роз, они считают, что удивить мужчину стоит только один раз в жизни милым сообщением: "Знаешь, дорогой, у нас будет бэби! Ты рад?" Между тем, некоторые исследователи делают вывод, что женщины все-таки умеют не только фантазировать, но и думать. Черт его знает. Может так оно и есть. Не знаю я. Лично меня охватывают серьезные сомнения. И исследователей тоже наверняка охватывают. Но только они это скрывают, потому что стесняются правду сказать.

 Обсудить на форуме